Любовь/отношения
Популярно

Елена Кондрашова. Как поговорить с ребенком «об этом»

Половое воспитание подростка – одна из сложных задач. И помощь родителей в этот период крайне важна, ведь современные дети окружены большим потоком информации, в том числе сомнительного характера. В свою очередь самим родителям бывает трудно говорить на эту щепетильную тему. Как правильно это сделать, подскажет коуч и ведущий тренер центра семейного и сексуального образования Secrets.

Top view of Shocked Lovely couple lying together in bed and hiding behind blanket while looking at the camera at home

Такая важная тема, как половое воспитание детей и подростков в России, поднимается все чаще, и это не может не радовать. Родители осознают, что известный способ – дать ребенку книгу по анатомии в руки – уже не подходит, а разговор действительно необходим. Ролики на YouTube-каналах – неплохо, но есть большой риск попасть на недостоверную информацию, или же спикер просто не вызовет доверия у тех, кто его смотрит. Так как же на самом деле нужно говорить о сексе и почему половое воспитание важно для каждого из нас? Давайте разбираться.

Первое, что нужно осознать родителям, – ваше стеснение совершенно нормально. Когда к вам подходит ваш малыш с вполне безобидным вопросом: «А как я появился на свет?», мозг лихорадочно начинает перебирать избитые ответы про капусту, аистов, а у некоторых современных семей проскакивают даже шутки про скачивание из Интернета. Давайте откровенно: дети хорошо чувствуют изменение настроения взрослых. Если чувствуете, что начнете краснеть, бледнеть и запинаться, есть смысл честно ответить: «Послушай, прямо сейчас мне сложно ответить на твой вопрос. Но дай мне 10 минут, и мы поговорим». Тут есть уловка в позитивном смысле для обоих – он будет слушать вас куда внимательнее, увидев вашу реакцию, а у вас будет время подготовиться. Если возраст вашего ребенка от 3 до 8 лет, я бы советовала прочитать книгу Катерины Януш «Как я появился на свет». Довольно простыми словами о важном, плюс будете готовы к любым возможным трудностям в моменте разговора.

Еще один важный аспект: не заваливайте ребенка лишней информацией. Я имею в виду, не нужно разом обрушивать разговор о менструации или ломке голоса, о развитии женственности-мужественности, о способах контрацепции и о половом созревании в целом. Моя основная деятельность – коучинг, а это значит, что я умею задавать нужные вопросы и выдерживать паузу. Я предлагаю в подобных разговорах использовать такой же метод. Мы не смущаем подростка, не запугиваем его ужасными последствиями начала половой жизни, а задаем простой вопрос: «А что ты хочешь узнать?». Так и связь установится куда быстрее, и конкретика поможет вам более свободно поговорить на нужную тему.

Елена Кондрашева

Для кого-то забавный, но на самом деле, серьезный момент – называйте вещи своими именами. Не надо придумывать сокращенные, уменьшительно-ласкательные названия половым органам. Член – это не «огурчик» и ему подобное, влагалище – это не «плюшечка» или «раковина». Когда слышу такое, у меня начинает дергаться глаз. Прививайте ребенку адекватное знание своего тела с малых лет.

Стоит также обратить внимание на разграничение проявления внимания к детям и взрослым. Мы все знаем, что малыши копируют поведение старших, и иногда, по незнанию, могут вызвать неоднозначную реакцию. Если девочка лезет к папе чуть ли не с французским поцелуем, то далеко не всегда это означает уход от ролевой модели «папа-дочь», скорее всего она просто увидела такое проявление любви у своей мамы. Ну и, конечно, если сын лезет на маму, так же, как папа в постели, есть смысл корректно, но твердо сказать, что маму нужно обнимать по-другому, а так может делать только папа. Но прошу, не высмеивайте детей за их ошибки и не обсуждайте в их присутствии этот якобы забавный случай при общем застолье. Невинная шутка, что может вызвать улыбку у других взрослых, легко может нарушить доверие ребенка к вам.

Я не могу не затронуть в этой статье детскую мастурбацию. Родители, вслушайтесь в эту фразу: это нормально для ребенка – трогать и узнавать себя! Хочу напомнить, что вы (в 99% случаях) вели себя ровно также. Убирайте в голове барьеры – вряд ли вы будете кричать или осуждать малыша, если он засунет палец в рот. Я думаю, что вы просто аккуратно скажете, что так делать не нужно и объясните причину. Также нужно поступить и тут. Маленькая девочка может обнаружить приятные ощущения, если душевая струя попадает на ее клитор. Мы не закатываем глаза, не заикаемся, а спокойным голосом объясняем, что это может навредить чувствительности в будущем и что она, конечно же, может исследовать свое тело, важно лишь не причинять дискомфорт себе и напомнить о том, что это интимный процесс. Ваш ребенок имеет полное право касаться себя, расслабляться именно таким способом. Просто не забывайте вносить в его жизнь другие способы выпустить энергию – спорт, прогулки, личное увлечение. Если же вы заметили, что ваши дети делают это слишком часто (я напомню, что часто – это несколько раз в день), то это может говорить о каком-то стрессе, переживаниях. Обязательно обратитесь к специалисту.

Немаловажным будет научить ребенка расставлять его границы в общении с другими. Как это связано с половым воспитанием? Ваши дети научатся слышать свои желания и смогут твердо отказать посторонним людям в том, что ему может не понравиться. Порой я наблюдаю следующую картину: подруги-друзья родителей навязчиво лезут к младенцу с приставаниями, поцелуями и обнимашками. И одно дело, если в ответ он хохочет и сам тянется на ручки, и совершенно другое, когда он в слезах или испуге отворачивается и ищет защиты у родных. Не надо заставлять его проявлять любовь к кому-то, куда честнее и правильнее будет научиться спрашивать: «Я могу тебя обнять? Ты хочешь посидеть у меня на коленях?» Это не перегиб, это уважение к полноценному члену вашей семьи. Донесите до него очень важную фразу: «Ты имеешь право сказать “нет”, если ты не хочешь, чтобы тебя кто-то трогал».

Еще важно не забывать о таком моменте, как променады «в неглиже» по дому. Что я имею в виду: если ваш ребенок еще совсем маленький, он может гулять так, как ему комфортно. Но если девочке 4–5 лет и она радостно вбегает голой на кухню, где сидят ее родители, будет не лишним спокойно объяснить, что нужно одеться. Разумеется, это относится и к взрослым: мамы, своим прекрасным телом в кружевном пеньюаре мы радуем папу, а не сына. Да – даже если вы на своей территории и вольны делать что угодно. Нет – тут не сработает: «Ой, да что он может понимать?». Папы – я уверена, что если ваша малышка сидит на кухне, то не стоит устраивать негласный показ а-ля Calvin Klein перед ней.

Еще один момент, который возникает между подростками и их родителями. Если к вам подходит ваш сын или дочь и говорит о том, что испытывает симпатию к своему полу или не ощущает себя комфортно в своем теле, это говорит о том, что у вас действительно крепкая связь и доверие, и сейчас очень откровенный момент. Ни в коем случае не бросайтесь в осуждение или попытку пристыдить ребенка. Если вы это сделаете, начинайте откладывать деньги на терапию с психологом. В такой ситуации мы не забываем про навык задавания уточняющих вопросов (В чем выражается твоя симпатия? Что ты чувствуешь? Как бы ты хотел (а), чтобы было?), про свое адекватное восприятие всего, что вам ответят, и про то, что бить тревогу явно рано – при взрослении наши желания, привычки и цели меняются очень часто.

На какие темы нужно говорить с девочкой:

?        формирование груди (хотя бы минимальные знания анатомии, о разном размере у каждой женщины, и о том, что это не повод для расстройства или дискомфорта);

?        менструация (процесс, почему так происходит, говорим, что этого точно не нужно стесняться, рассказываем и помогаем определиться с выбором средства личной гигиены);

?        появление волос на теле (принятие, рассказать, что это нормально, что копировать маму и брить ноги или руки в совсем юном возрасте точно не стоит);

?        в зависимости от возраста (восприятие себя как девушки, формирование здоровой самооценки, личные границы);

?        половой акт (контрацепция, рассказ о том, что мы делаем все исключительно только по желанию, а не из-за того, что «сверстницы уже все не девственницы, а значит, и мне пора», умение слушать свое тело).

На какие темы нужно говорить с мальчиком:

?        ломка голоса (объяснить, что это нормально, что не стоит этого пугаться);

?        активный рост волос;

?        изменение половых органов (анатомия члена, формирование яичек, поллюция);

?        само собой, половой акт и контрацепция;

?        эрекция;

?        так же, как и девочке, обозначаем мальчику личные границы, что он имеет на них полное право, не внушаем стереотипы в стиле «мужчины не показывают эмоций и не плачут».

На какие книги я бы еще обратила внимание родителей: Ди Снайдер «Курс выживания для подростков», Эллен Стекен Даль Viva la vagina, Фил Уилкинсон «Как взрослеют мальчики», Анита Найк «Как взрослеют девочки».

Я искренне желаю вам установить крепкие доверительные отношения со своими детьми, с уважением и пониманием друг друга. Помните о том, что ваш ребенок – личность, у которого свое понимание тела, мира, коммуникации с другими людьми, и результат такого общения вас приятно удивит!

Контакты:  8 (495) 540-51-44

Показать ещё

Популярные Записи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Back to top button