Любовь/отношения

Ульяна Громова. Формула любви.

Сексолог, психолог, семейный психотерапевт, тренер женских программ центра сексуального образования Secrets. Проблемы, с которыми работает Ульяна: любовная зависимость, расставание с партнером, конфликты с партнером, кризисы в семейной жизни. Настоящий профессионал своего дела. И ей есть что рассказать нашему читателю.

Существуют ли законы близости? Я уверена, что да. Все, в том числе и отношения, развиваются по определенным законам и правилам, даже если мы об этом не знаем или предпочитаем не замечать. Встречая человека, мы надеемся, что не потеряем время, строя отношения с ним, ведь время самый ценный ресурс. Не каждый может себе в этом признаться, но в отношениях мы, возможно не осознанно, стремимся удовлетворить свои потребности и желания, стать лучшей версией себя, а также получить от партнера некие гарантии стабильности его чувств к нам.
Решение войти в отношения свидетельствует о том, что наш внутренний цензор «дал добро», первичная проверка пройдена, мы обозначили круг потребностей, которые благодаря другому могут быть удовлетворены. Не принимая реальность такой, какая она есть, мы наделяем влюбленность и объект любви эфемерными качествами. Строить близость, будучи слепо влюбленными, не учитывая силу собственного эго, занятие бесперспективное. При этом, соблюдая законы близости, можно оставаться верными себе и партнеру, сохранять и углублять отношения и не попадать в нездоровую зависимость.
Все мы родом из детства
Потребность в близких отношениях является одной из базовых потребностей человека. С рождения самыми близкими и значимыми людьми для нас являются родители, особенно мама. Ребенку важно чувствовать материнское тепло, он улавливает перемены ее настроения по выражению лица и улыбки. С мамой у нас происходит первичное слияние, во взрослом возрасте мы ищем человека, с которым бессознательно пытаемся создать вторичное слияние, получая все те же чувства, но на другой основе, а возможно даже компенсировать то, чего не хватало в детстве.
Если в отношениях с мамой или значимым взрослым ребенок не чувствовал заинтересованности в своих чувствах и эмоциях, мама была эмоционально отстранена, холодна, у ребенка могло сформироваться чувство собственной ненужности. Эмоционально недоступная мать не откликалась на потребность ребенка в любви и близости. Возможно, ребенок не был желанным, либо она стремилась устроить свою личную жизнь, причины могут быть разные. Вырастая, такие дети хотят компенсировать близость и любовь, не полученную в детстве, в отношениях со своим партнером. Они отчаянно хотят быть нужными, принятыми и значимыми. Таким людям свойственна повышенная тревожность, они чутко улавливают смены настроения партнера, пытаясь подстроиться под него. Удовлетворить потребность в любви зачастую получается только путем постоянных уступок, замалчивания проблем и удобным, компромиссным поведением. Как следствие, это приводит к нарушению границ и зависимым отношениям, не приносящим радости.
Однако нередки случаи, когда ситуация развивается по прямо противоположному сценарию: ребенок, не получая от матери обратной связи, как бы гасит, замораживает свои чувства, смиряется с отсутствием тепла – психика ребенка защищает его таким образом от проживания бесконечной боли в ненужности. Вырастая, такие партнеры не сильно ценят чувственную часть отношений. Уход в близость и глубину проживания совместных чувств их пугает и только отстраняет от партнера. Им сложно выдержать давление, когда отношения должны двигаться в глубину, не в состоянии эмоционально погрузиться в отношения, они предпочитают бегство.
Имея негативный опыт близких отношений в семье, не обладая определенными знаниями в построении близости, не зная ее законов, можно наделать много ошибок. Ведь построению таких отношений не учат в школе, единственным местом их формирования является семья. Прекрасно, если присутствует эмоциональная вовлеченность родителей в дела друг друга и в дела ребенка. В противном случае, вырастая, такой человек переходит из отношений в отношения, совершая одни и те же ошибки, искренне не понимая, почему еще вчера близкий человек, с которым делили постель и пищу, стал абсолютно чужим. Вполне вероятно, что партнер никогда и не был близким, в формировании близости изначально был заинтересован только один, а другой просто принимал это как должное.


Близость – наука и труд
В нынешнее время к близости и к здоровой зависимости от другого готовы далеко не все — в эпоху развитого индивидуализма нет необходимости строить глубокие и тесные отношения. Каждый скорее хочет развивать свой потенциал, зависимость от другого воспринимается как угроза и посягательство на свободу.
Однако настоящие чувства и здоровые отношения не препятствуют самореализации партнеров, скорее наоборот, каждый из партнеров быстрее и полнее может развить свой потенциал, подняв его на новый уровень.
Что же важно знать и учитывать при построении близких отношений?
Первое – скорость сближения партнеров должна быть равной. В силу своего темперамента каждый из нас зажигается другим человеком со свойственной ему интенсивностью. Некоторым для понимания собственных чувств требуется больше времени. Если один из партнеров движется быстрее: инициирует совместные поездки, строит далеко идущие планы, сразу предлагает жить вместе, одним словом, ускоряет «любовный шаг», другой партнер может почувствовать нарушение своих границ, и, как следствие, начнет отдаляться.
Вторым пунктом являются остановки: для прояснения отношений, «сверки любовных часов». Про отношения можно и нужно говорить, и это не про истерики и упреки, а про разговор двух близких людей о вкладе каждого в отношения, комфорте в них и взаимности чувств. Если «отстающему» и «спешащему» партнерам не взять паузу для прояснения и вовремя не разобраться в своих чувствах, есть риск такие отношения просто потерять.
Третье – это отдых. Партнерам необходим отдых, в том числе друг от друга. Две зрелые личности не должны сливаться друг в друге без остатка, они также занимаются собой и развивают свой потенциал. Возможность давать другому личное пространство создает воздух в отношениях, позволяет «ментально перезагрузиться». Вместе с тем, уйдя в себя на время, партнеры всегда знают, что по возвращению из своих мыслей их встретят с радостью и поддержат, если такая необходимость возникнет.
Закрыть нельзя входить
Еще одним важным пунктом является открытость друг к другу. Откровенно и открыто заявлять о своей уязвимости и присущим всем страхах настоящее искусство, на это нужна большая смелость. Ведь открывшись, партнер увидит нашу уязвимость и сможет воспользоваться в своих интересах.
Для сохранения собственной целостности мы привыкли скрывать или умело маскировать свои слабые места, но такая схема не сработает в построении близости. В близких, здоровых отношениях вам придется доверять партнеру, без каких-либо взаимных гарантий. Быть откровенными и открытыми – только так партнер сможет вас понять и поддержать. При этом после каждой неудачной попытки построения отношений мы закрываемся. Рано или поздно перед каждым человеком встает вопрос, как лучше и спокойнее жить: открываться партнеру с риском быть не принятым, либо оставаться замкнутым, недоступным для близости и любви. Открываться страшно, но в здоровых отношениях любимый человек оценит ваше доверие по достоинству, и откроется вам в ответ.
Саморазвитие
В каждом из нас с рождения заложен уникальный потенциал и талант, важно найти возможность его реализовать. В правильных отношениях партнеры не стоят на пути развития и раскрытия потенциала друг друга, а наоборот, способствуют и содействуют, делая все, что в их силах. Дают опору и поддержку. Создается синергетический эффект, при котором партнеры, развивая каждый свой потенциал, усиливают и умножают совместный (общий) потенциал.
И конечно, принятие партнера со всеми его достоинствами и недостатками, одновременным пониманием того, что сумма достоинств партнера превышает сумму его недостатков.
Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям и идеальным представлениям. Мы все не идеальны, но целостны в своих минусах и плюсах, ошибках и свершениях. Правильно простроенная близость помогает нам на глубинном уровне принять себя через узнавание и принятие другого, дает возможность усмирять свой эгоизм, совершенствовать себя. Дарит силы идти в любовь.
На поиск человека, с которым захочется построить близость, может уйти много времени. Если сейчас вы находитесь в поиске отношений, попробуйте начать формировать близость с людьми, окружающими вас.
Несомненно, ваша открытость, уверенность в правильности строчек стихотворения «человеку нужен человек» приблизит вас к личному счастью.

Показать ещё

Популярные Записи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Back to top button